他不爱我。
他曾经抛弃过我，于是我后来像个疯子，总是患得患失又怕他离开。
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那天他说得话，醒来后便已经忘了。
他看着我。
虽然被约束起来，却既没有质问，也没有生气，只对着我说饿。
我误解了那句话的意思。
等误解完，我习以为常的俯下身，向他索吻。奖励也好，夸赞也好。
可迟迟没有回应。
我困惑地低下头，却看见几乎被掏空，好似灵魂都要飘出去的他。
哦。
原来不是那个饿。
我几乎落荒而逃，匆匆准备了饭，才敢重新见他。
他快晕过去。
但也没生气，有饭就乖乖吃，吃完还会说谢谢。
我喉咙滚动。
有无数次想问他，他到底是否生我气？
只是他没说。
我也没有问。
我们彼此装傻充愣，像什么也没发生，沉默的共处。
他是被我关起来的。
但我并不想伤害他，只是，我的确不能放他离开。
外面的世界有太多的危险。
他现在害怕我，可能放他离开后就会跑到我看不见的地方，那样我便不能再继续保护他。
这是我不想的。
笼子虽然狭窄，可在里面他是安全的；外面虽然广阔，可在那里他是危险的。
我不否认我的自私。
我想让他活着，我已经见惯了他的死亡。
他那样的人。
小时候漫山遍野的跑，总与山风和自由作伴。
我想过他会哭闹挣扎，用这样的方式，决绝地从我身边离开。
偏偏他没有。
他只是一日比一日乖顺，一日比一日安静，一日比一日消瘦。
最后他连饭也吃不下。
医生开出的证明，让我以为的我们在开心的生活的观点成为笑话。
前世这一块79
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他憎恨我吗？
他厌恶我吗？
我从来不知道，他对我的讨厌，居然已经到了连看见我都觉得压力大的程度。
原来两情相悦只是我的错觉。
原来这一世的他并不喜欢我。
我看向镜子，也是，我已经和最初的我相差甚远。
他不再喜欢我。
我不想接受这个事实，却又不得不接受这个事实。
我轮回多次拯救的爱人。
已经在岁月流逝中，不再喜欢逐渐陌生的我。
头疼再度开始。
很多世的记忆一同闪过，我看见那一世他对我写下的情书。
可再睁眼，眼前摆放的，却是病人因压力过大无法进食的诊断书。
我早已成为会给他带来不快的人。
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那日过后，我不再频繁出现在他面前，近乎刻意地拉开与他的距离，让他可以好受一些。
总之秦家这里只有我。
我自我安慰，想他至少不会爱上别人。
可事情总朝着最糟糕的方向发展。
链子因会给他带来不适专门加长，他有时会托着腮坐在窗沿边，我以为他是在看风景。
直到一次偶然的意外。
我路过，发现那窗下还站着一个园丁。
他对着那个园丁笑。
我好嫉妒。
他上次对我笑是什么时候？连我自己都不记得了。
怎么能这样呢？
他喜欢那个园丁，那我呢？我该怎么办？
我突然愣住。
是啊，没了他，我该怎么办？
他是我的锚点。
数次的轮回，对生命的漠然，积攒下的重重记忆。
我已经与大多人不同了。
现在的我，比起人，更像是怪物。
我是这个世界的异类。
他是唯一能将我留在原地的风筝线，可现在，那根线悄然断了。
——失控感。
世界在我眼中颠倒，接着缓缓崩塌。
我回到了还没遇见他的状态。
世间的一切在我眼中失去的动态的表现，像一个个沉默的死物。
我感觉不到存在的意义。
活着也好，死去也好，疼痛也好。
一切都不存在了。
我扯着那个园丁的衣领，将他按在墙上，用拳头对准他。
那个园丁却笑了起来。
“多可悲啊。”
那个园丁一点不害怕，反而逼近我，淡眸中泛着讥诮的光。
“秦淮渝，你因为他关注我要杀了我，可这样做有用吗？”
“他不会因为我的死就喜欢你，只会